a llorar a la iglesia
a parar a la comisaría
a
bcdfghijklmnñopqrstuvwxyz
en todas partes,
detrás de los folletos del centro de estudiantes.

por hoy, estudio
escribo y me lo dejo dicho
como un ultimátum

me tomo para la joda
pero ya no sé por qué medios enviarle mensajes a mi cerebro de barro y semillas que están por germinar
me va a florecer una cala
en el lóbulo de la responsabilidad.

un blog

podría llamarse
loquehaceladroga

cusicusí

la música que me emociona te la quiero compartir y cada noche que pasa contarte cómo me voy sintiendo
por ejemplo decirte
hola, esta noche debería estar estudiando pero no puedo porque pienso en cosas mucho más interesantes
u
hola, yo qué que estudiar es interesante y tengo que estar agradecida pero la verdad es que no estoy segura de lo que estoy leyendo

hola
quiero tener todo el tiempo del mundo hoy
para meterlo en una bolsa y tirarlo al incinerador
como si fuera un aerosol gastado después de escribir puteadas en muchas paredes
que haga pum el tiempo
pum pum pum en vez de tic y tac tic tac tiquitac
la aguja hace ruido cuando se despega y cuando llega al nuevo punto
eso es casi todo el tiempo
yo quiero tocarte en los silencios del medio
un silencio de semisemisemisemisemisemisemisemifusa
para que no me sientas
por si molesto
y lo que me llega por la yema de los dedos sea un secreto nada más que mío
mi primer secreto propiamente dicho.

qué lindo mundo

los pajaritos antes de las 5 de la mañana y el estómago que cruje antes de las 7
la naturaleza y cronos..
mmm
imagino árboles de los que brotan hojas del calendario y rosas que tienen manecillas en vez de espinas.

por favor

no quiero ser la monja que fuma cigarrillos.

A los cuentos, cuando era chica, les dibujaba un "fin" de colores, de letras infladas.
Tenía la certeza de que las cosas llegaban hasta ese lugar y no me moría por que nadie leyera nada. Porque mis cuentos estaban bien.
Un día escribí el cuento de una nena que se enfermaba de la cabeza. Que se obsesionaba porque tenía una botella en la que podía meterse, y adentro encontrar lo que quisiera. Era demasiado. También era trillado, robado, plagiado. Pero era mío. Era un deseo inmenso, una ambición chiquita como una botella pero honda, honda como un supermercado de noche, todo para mí.
De a poco fui queriendo menos cosas. Menos casas, menos almohadones violetas y naranjas, menos discos y menos zapatos.
Ahora me muero por andar descalza y quiero dejar de necesitar todo. Ahora me muero por los finales. Por cada puto final que me come el cerebro. Es como si progresivamente perdiera mi capacidad para encontrar objetivos. O como si perdiera la confianza en los límites, en los senderos, en las supuestas luces al final del camino. Tengo la sensación de que puedo agarrar para cualquier lado. De que en la calle no me va a pasar nada.
Que los embarazos no existen, los riesgos tampoco, o si existen son para gente que tiene ganas de asumir las cosas. Yo, por el momento, no quiero asumir una puta responsabilidad. Casi ni quiero asumir las cosas que siento. Y bocha de cosas que me pasan son hermosas. Pero no las digo. No puedo, no me sale. Un poco de miedo tengo. Entonces me contradigo: veo riesgos en todas partes.
Corro, sobre todo, el riesgo de dejarme caer. Pero pienso que más abajo no es algo malo. Pienso que es parte de todo, es un lugar al que por ahí tenga que llegar. Quizá desde abajo pueda mirar hacia arriba y ver las cosas más claramente.
Ni idea, lo que sé es que por no poder decir un carajo, menos que menos puedo dibujarle un fin a lo que hago. Tiro frases por cualquier lado. Escribo con todos los sentidos anulados. Estoy con todos los sentidos prendidos el resto del tiempo y, te juro, por más que me da terrible cagazo, me estoy bancando el vértigo. Esa cosa en la panza que me hace sentir que tengo algo adentro. Algo que anda, bien o mal, pero funciona.
No quiero ser un artefacto desconectado. No quiero ser una anoréxica. No quiero ser una persona que tenga que llenarse de drogas. No quiero ser una erudita.
Quiero querer
a lo limpio
en limpio
en blanco
en un papel

y ya me perdí
chau.

si de querernos se trata

querernos, qué?

querernos t o d o .

la cerveza ya es lo mismo.

mi vieja llama cada vez menos

el otro día en un recital me dolían los pies y me mentalicé de que se me elevaban los pies de los zapatitos

releí cartas viejas y no entendí nada

con chicle masticado tengo iniciales de un amor viejo y masticado

y en los oidos ese zzzzzzuuuuuuuuumg
de cuando estoy por despegar.

no me avivé de que caminar me iba a avivar.
podría vivir
paso a paso
y parar
de tomarme bondis.

zen and the city

noches para estar afuera

son noches para estar en serio afuera de la burbuja

es la fragilidad de una pompita de jabón...

estás en la peor esfera mentirosa
una de esas burbujas de lunesmartesmiércoles
y te posás sobre la primera hojita que se te cruce...
cualquier contacto con las cosas vivas
te arruina los ficheros de aluminio,
los candados
y los estatutos.

plop!

muchas bicicletas y círculos perfectos de gente en el pasto

me quedo con la primavera y mientras más se va más me quedo prendida como una garrapata a sus florcitas y sus noches para estar afuera.

no puedo más
a veces no puedo más y sin embargo se nota que poder es nada más que un verbo...
después no sé si "puedo" pero algo hago y algo estoy porque sigo
soy la cigarra inversa,
tiro las reservas por la ventana
me encanta tener motivos para tener sueño

el sueño por el sueño
me da pesadillas.

del amor
cuando pasa
yo no me doy cuenta,

es como tomarme un bondi y viajar con auriculares

las canciones que yo hubiera elegido

cada vez que escribo para alguien me deformo en lo deforme y por eso me preservo, estoy a resguardo de mi cursilería y si es tu cumpleaños o algo de eso trato por todos los medios de no escribir la carta que tengo ganas de mandarte.

defensa a mis mejores amigos

vos no sabés lo que hay atrás de los anteojos de esta gente
capas y capas de pedacitos de ojos
que ni conocen
y que usan para conocer el mundo de un modo tan lindo
que los adoro y quiero
no saber nunca, yo tampoco, tanto de ellos.

tuve el impulso de gritarle a una señora que parecía de un cuadro viejo y aburrido

señora
hay que hacer más el amor.

me avergüenza no poder dormir.
es algo que me da mucha vergüenza,
y se me hace vicio
porque la vergüenza es como una bocina
o como el huevero con su megáfono
un domingo a la mañana
vendiendo huevos frescos
cuando la frescura es físicamente imposible.

la inspiración idiota
por desayunar la planta verborrágica
por abrir en patas las heladeras
y mirarme en la puerta del microondas
la inspiración idiota
el no trabajo,
la descorrección,
la renuncia total a la revisión.
abro los ojos
me viene y vengo
así como el día
así como el pie
que saco de la cama a la mañana

no hay vuelta atrás
aunque me levante a ser una vez más
la haragana que no fuma
por no saber armar.

si querés, te acompaño digo

como quieras

yo quiero acompañarte

entonces vení

y entonces voy

a acompañarme a mí
en mis deseos
a veces.

invertido

ah.
la libertad
con ese nombre de personaje de viñeta tan adorable.

hay algo en el viento
que es hermoso

lo hermoso es
que el viento viene dos segundos
después me sofoco

pero los dos segundos........................

me gusta
esta mañana

me gusta porque escucho una canción de una película de amor
que te muestra lo feo del amor
que es cuando no.

me gusta porque es de una escena de amor
con un amor que no es amor
pero la piel elige todo.

a veces la piel elige todo
porque no elige nada
entre las opciones.

tengo la cabeza explotada como bengala de torta de cumpleaños.

caminar despacio a casa.
camino
caminé.

perpendicular al suelo me resulta difícil
el tiempo presente difícil de conjugar
acelero hacia adelante o me caigo para atrás.

yo quiero correr a veces
quiero correr tan lejos que se me desgasten los pies
tan lejos que se me disminuya la altura y quede cerca del suelo
y ya parezca planta
y quiero ir tan alto con los pies también
tan lejos y tan alto
estirarlos como una bailarina
me encantan los empeines
de las bailarinas
me encantan las piernas de las bailarinas
así de fuerte como corro quiero bailar
es más, quiero bailar corriendo
y así de fuerte quiero llegar a alguna casa
y golper la puerta
es más
quiero que la casa no tenga puertas
quiero que
quiero que...
que me callen la boca para que no quiera más nada.
que me agarren las manos y los pies
para que no pueda moverme
para que no quiera moverme
que me dejen salir y aprender a bailar
quiero estar cómoda
en la quietud
en la soledad
en medio de la inseguridad
no quiero dejar los antros ni la gravedad
quiero estar en el mundo cualquier día en cualquier polo
sin tiritar ni dudar del idioma que hablo.

un pibe british que nació en mi ciudad se da el lujo de gritarle en la cara casi escupiendo cualquier gilada a un público ajeno que fue a ver otra banda
la prepotencia
y la ropa ajustada
me seduce
por la debilidad.

a cada grito me lo imaginé
probándose ropa
y no conformándose con su look

preguntándonos
baby, ¿cómo me queda?



yeh yeh yeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

corazoncito viejo

allá lejos latís
en otro idioma.

aniversario de la ciudad
desde tu ventana nueva
me imagino que viste
los fuegos artificiales

nunca fuiste muy adepto
a todos esos rituales...

no decepciones al cielo
y a los que te regalan cosas lindas
miralos
y que se te iluminen los ojos.

muy muy desde mi alma tomo carrera y te abrazo desde el otro extremo de la playa, hay océanos en todas partes y cada uno es inmenso como los ojos en los ojos cuando el cerebro se me llena de tu perfume y quiero quedarme con el aroma en los puños. te abrazo corriendo a tal velocidad, con tanta fuerza que quizá te lastime los huesos y te atraviece un poquito la carne para asegurarme de que sos un ser humano como yo. mirá como se siente la arena en la espalda. seca y mojada
son esas cosas de las que nunca me disculparía
estoy tan cómoda con mis intenciones
que me dormiría sobre mi pecho
pero no soy tan flexible.
apoyate y sentí por mí la edad de oro de mi respiración.

las sillas que nos tienen no nos sostienen y eso nos cansa las piernas
así, toda la tarde sentados
caminamos eterno en vez de estar parados pegados al suelo y a nosotros mismos
nos gustan los muebles
los electrodomésticos
el plástico, el papel de armar
las pantallas
o eso pensamos,
y cuando nos dicen vida
(sexo, amor, pasto, música)
se nos cae la baba.
la dietética absurda de no saborear
y de vivir en el antojo de lo que es el mundo

bohemia

la apología al cigarrillo y al café me re molesta
onda
¡yo quiero dejarlos!

la literatura encriptada
a mí me hizo tragar la llave


tendría que sacrificar mi garganta
y saber historia.

basta de lecturas psicoanalíticas.

entender el ciclo

ya no quiero dudar de las emociones de otras personas
quiero darme el lujo de emocionarme.

no quiero ser una revolucionaria
ni una revoltosa que no deja dormir
son dos cosas que me asustan
una es tener que gritar tan fuerte
la otra es no poder dormir al lado de alguien lindo
que me de ganas de revolverle el pelo.

me entusiasma pensar en qué pasaría si todo el que quisiera abrazar abrazara

un domingo fui con un amigo a un almuerzo familiar
agarré la bici y fui
me había puesto una camisa porque no era ni muy otoño ni muy verano
me re cagué de calor
y cuando llegué eran de esa gente que no toma agua y que no te ofrecen agua de la canilla porque les parece fea.

la confianza que depositó en mí un chabón que me enseñaba música a los 15, nunca nadie
mi pieza sigue igual que en aquella época
me está costando mucho interpretar consignas.

cuando estudiaba piano me encantaba llegar antes a la clase cuando todavía no había nadie en el aula así agarraba el piano
porque yo en casa tengo teclado
pero cuando tocaba en el aula sonaba hermoso como si yo supiera tocar
el instrumento es verdadero
y el espacio es enorme y frío
cada uno podría ir y hacer lo que quisiera.

tengo una tirantez entre hoy y mi procedencia
algo que se estira
y es elástico
pero en el límite duele
como si fuera un órgano
que se desgarra.

por ponerme a pensar en algunas costumbres...........................
por ejemplo tengo un especial cuidado por no quemar a nadie con el pucho,
no mirar a los ojos a los reflejos de la gente en los espejos,
a no aceptar caramelos en verano,
a propagarme apenas en las clases de la facultad,
a decir lo mínimo e indispensable
cuando no me animo a hacer el intento.

Rocampopa.
toda la noche
la tiene una pendeja que empuja siempre
aunque no entiendo dónde se meterá de día
porque de la vida parece que no aprendió nada.

quiero ver cómo son las paredes de los cuartos.

salimos de pura vida cuando terminó norma. en realidad esperamos algunas canciones y después salimos de la masa de aire caliente y afuera estaba perfecto el clima, los sonidos y el color. estaba saliendo el sol o más o menos clareando y se mezclaban las músicas de los que estaban al lado y me pude prender un cigarrillo sin hacer carpita
estaba todo lindo salvo que tenía algo en el pecho de no saber qué quería
obvio: no lo supe
pero justo le pregunté a mi amiga qué hora era y como eran las 5 y 5 miré para arriba y estaba la luna y todo eso y yo sumida en esa de que era perfecto , le pedí un deseo como si ese dios perfecto lo fuera realmente y entonces se copara de fuerza con el que le grite que quiere tal cosa, un algo que esté cerca y entre la gente.
le pedí volver a casa sintiéndome en paz
y porque lo estoy lo cuento
aunque quisiera sentir algo
que pueda escribirse con cero letras
que se las chupara, en su cero redondo agujero negro.

estaba tan sugestionada que pensaba en que si tuviera otro blog escribiría sobre una amiga con la que tomé la comunión en el colegio. me acordaba que las dos lloramos bocha después de la hostia y pensaba que si me lee no sé qué, pensaba
mal
sugestionada.

es mejor si te vas así como venís
tan felizmente
es mejor no decir
ni hola ni chau ni amor

ni de repente.

ni ola ni mar ni sol

eternamente.

ni bien ni mal ni peor,
n a t u r a l m e n t e.

insoportable

cuando el fuego del matrimonio es el de "apunten, disparen"

ES PERRA

voy a prender fuego las revistas de la sala de espera
o quizá leerlas todas
de pié.

quiero ser todo lo libre que pueda por eso te persigo con mis documentos para que le pongas el sello
y me legalices

yo estuve ahí
pensando en otra cosa
pero eso no tiene importancia.

mi desesperanza y mi desarraigo me hacen un animal de polis afónico y sin pasaporte.

tic tac

era de esperar
que la era de esperar
dinamitara.

linda

mi amiga la que me quiere corregir un día estaba como loca

agarró el delineador de ojos por lo extremos
me miró con cara de nene sano jugando al super héroe
y lo partió.

me dijo acá tenés

no pierdas tanto tiempo
para salir de noche.

lesbianismo

estoy arrinconada mirando cómo algunas
pueden así conmigo...
empujarme con un dedo
sacarle el dulce al niño.

filosofía en oferta

al cielo no le pidas nada,
al pecho
tu adentro.
empezá a existir
desde el origen.

somos polvo de estrellas
en el camarín
en el toilet
detrás de un árbol

seamos
los pre y post coitos
todo sea lindo

no os prostitúyais
ni os apresúreis
no os pongáis nerviosos
pastillais
azuleis.

¿¿adentro de qué cosa está el universo??

aguantémonos el ciclo menstrual, todos.

el corpiño
edificación
contención

de qué
de qué
de qué

quiero
poder
moverme.

si querés llorar, llorá

y con moño y todo
regalo lugares comunes
empaquetados.

a casi ninguna persona le agarro la mano y le digo sentí cómo me estoy sintiendo
(las manos en mi pecho)...
pero tengo una necesidad incalculable
de bailar ese ritmo.

el amor: no
la sensación esa de amar el amor.

yo amo nomás si puedo
estirar la mano y decir sísí esto existe
y estiré la mano y algo me atacó el cerebro
el nervio óptico inyectado dulce
y me quedó la vista
caleidoscópica

me confundí las cosas
con explosiones buenas
y cuando baje al piso
re cagada de miedo
me dije cuerpo a tierra
y ahí tengo
guerra.

te escribiría una carta buena con algo fluo para hacerte daño nomás.

bueno, malo!

soy como el sapo rígido pintado de oro

si acertás

me como las dos caras de la moneda.

si no

me dolés en la frente, y no sé con qué cara mirarte.

che...

quiero compartir con vos la retina de mis ojos , un rato

pegátela y mirá la belleza que veo en las cosas horribles
la lupa que hago de juntar lágrimas de emoción o de asco,

lo mismo hermoso.

live iana

está la tonta de mí
después y antes, ahí
con esa cosa de no poder llegar al final de una página propia ni ajena...
En el medio la resolutiva,
la flaca que se adelgaza
para entrar en ese espacio entre las mil instancias de las disonancias
sin esencia, sustancias.

te quiero escribir un mail
te quiero escribir un mail
te quiero escribir un mail

"pero"

cola plástica

a veces me vuelve la plastilina a la boca
es como el sudor, salada
no es tóxica ni comestible
no es para dar besos en el cine
por eso no doy besos en el cine

a veces a veces a veces a veces a veces me pongo violenta
y todo es para adentro y en la panza debo tener estrellas
y serpientes y tortas
que no tenía que comerme
aunque no fueran tóxicas

me sube un dolor al esternón
un dolor denso y de colores
un dolor de las cosas más lindas
dolor maleable para crear cosas
pero primero
viene el eructo

el burbujero de goma que me mata la boca
me pasé de la seca que me coloca
y no sé ni hablar y si me pongo a llorar
espuma maleable juguete infantil
la rabia
la super sensación del cariño
me explota.

FL♥RA

me siento triste



DAME MI RATA.

mi esquema de l o m í s t i c o
Jesús
un corazón con corona
y las luces psicodélicas.

culo y tetas

afuera de mi cuerpo
el mundo divertido
adentro de mi mundo
el cuerpo dividido.

rotación

ayer me pinté de violeta las uñas de los pies


así vivo los fines
de todos mis mundos.

tk

bienaventurados los que miran ojos

esperanza de aprender a ver como miran otros.

empecinada en abarcar el espacio
con todos esos espacios adentro
con todas esas galaxias
y andá a saber cuántas cosas,

quiero leer a Borges, a Oneti,a Nabokov a Chejov a Arlt, a todos mis amigos
quiero
bailar hasta el mediodía sin ver una sola luz de afuera...
quiero
todos los amaneceres todos los feriados todos los restos del asado
sacarme 10 en todas las materias
llegar caminando al norte
no gastar un mango
usar todo lo que me regalen
ochentamillones de megapíxeles, verte los virus
y amarlos

pero también me cabería estar contenta de haber nacido yo
física, finita, adicta, e ignorante.

un 25

sacame los adornos
soy un arbolito de navidad
esperando el 6 de enero
que llegue el negro Baltazar
para que se acabe el pelotudeo,
nací de plástico
che
aburrido

si fuera pino
aprendería a moverme
para boxearte si querés ponerme una estrellita en la cabeza.

estrellas vas a ver vos...
si tanto te gusta colgarme brillos
dale
Y LAS LUCECITAS QUE ESTÁN DE MODA
pero las pelotitas
no me las rompas.

ah eh ih oh uh

no ayuda pensar que son todos iguales
pero todos distintos... mmm
el pecho se me encoge
creo que el corazón me transpira.

y vos qué querías , Venus?

hoy amanecí con un hombre
un sinvergüenza
de 4 años
que dice palabras largas,
que te acepta un yogurt con cereales
y a cambio te abraza la panza y te da un beso enorme.

:)

escribí un poema largo, por horas pensé, conmovida, en la palabras... en las cosas...
más tarde me dí cuenta
de que me tengo que dejar de joder con lo extraordinario.

me hice la que llegaba a casa re enculada y empecé a fichar al canillita en bici con cara de mala
y aparece mi gato Mini por la ventana
me mira con los ojos redonditos
...

caída libre y gratuita

el gato os informa:

la gravedad del asunto no es más que otro bolazo de esta misma puta ley de irse para abajo.

arañar o ser mimado.

sábado

me caracterizo por correr el micro a las 7 de la mañana... por gastarme mis planeadas monedas...por pensar de antemano en lo bien que va a estar habérmelas guardado...por prepararme para volver y volver siempre a casa...por un instinto de conservación casi de cervatillo... por escaparme de la fiera, de las mordidas en la yugular, me escapo... de los que te acosan con el vaso de cerveza... (varios) me corro, de los pasillos ajustados, quiero ventiladores, borro... de mi lengua las palabras que quiero decir pero que no están en el diccionario. Olvido... la cantidad de gente que veo cada día y me concentro en unos... como si el mundo fuera tan chiquito que pertenezco a un ESTADO... y en vez de sentir mil quinientas cosas prendo lo quemado... y en vez de fumar nuevo me indigesto de humo respirado
soy de las que di cen soy-de-las : ya me estoy nombrando
me interesa una mierda estar somatizando
el micro, si llega, joya: me voy enterando

super hiper archi madurando
como la fruta que se cae del árbol

♥♥

foto de la pantalla

nena tan linda
y lo siente mucho
con su pasamontañas de conejo.

frases ajenas en borradores de mi celular

"O esto es un pecado o mejor no hablemos de esto"

"Yo estaba viendo cómo los mataban y me convidaron un pucho"

"Imaginate quedarnos encerrados en la calle"

"La vida de una mentirosa feliz"

"Vamos a seguir haciendo rock aunque ya no existan estas fiestas de drogadictos", la banda de hoy.

pum.

dolor
sólo si no estás concentrado
en ese pozo infinit♥

total
la tierra no tiene ni arriba ni abajo

si bajar era un problema, solucionado
y sabemos desde siempre que subir
es un engaño.

por algo nos babeamos por estar acostados.

chist!!

porque cuando vos no hablás, yo no hablo
no se me va la costumbre de esperar un poco


si comento del clima
o pido más birra

siento que le pongo la pata a los rayos de la bici

y

ay

nos dolería a ambos.

también me gusta pensar que no conozco ni un pedacito de nada.
hay que pensar en eso
y se te van las ganas de juntarte a hablar pelotudeces
y te vienen las ganas
de abrazarte a alguien
y escuchar que no habla.

y,,,

y tengo tanta fe
tanta fe

últimamente tengo las terminales nerviosas
de plastilina

las moldeo
como me pinte la historia

(bueno, y, yo quiero una historia buena)

no existo

me cabe creer
que todo esto es
porque me lo estoy creyendo.

los infiltrados del placebo

esta noche escuché de un grupo de gente que se camufla
y nos vende lo nada
para que lo compremos

la prueba que respeta la sangre de la rata
y demuestra el poder de la mente humana.

HTTP ://
HIPERVÍNCULO

NO PUEDO DORMIR!!!!!!!!!!!

a veces tengo un miedo tan grande que si viene un mamut no lo veo
pero sí fantasmas.

detector de intentos.

repelente de ineptos.

(♥)

Corazón entre paréntesis

sujeto tácito

gramática
degenerativa
de límites
epidérmicos.

para alguien

vi tu gesto, iba a escribirte directo
directo y personal y dije
por una vez en la vida voy a darte la razón aunque no te entienda nada, para que nos encontremos juntas
en la distancia y en la discordancia,
en estos mensajes que flotan y llegan sólamente si tenemos voluntad de sabernos distintas
y de reconocer los espacios ajenos sin pararnos como las dueñas cuando las dos somos el perro.

cuando me voy a alguna parte

ahora quererte lejos
y quererte desde lejos
es como el alivio de esas rutas
cuando las líneas punteadas
parecen una

y alejarse
parece igual
y en cada auto
alguien nadie
nada más.

me encanta perder mi protagonismo .

ohffffffff

ese cigarrillo que insisten en fumar cuando terminan
siempre me pareció tan puesto...

ángulos

yo si fuera hombre
me enamoraría de una chica que veo a veces en clase...
si fuera hombre
o
menos cuadrada.

así y todo

me cuesta confiar en lo que se me ocurre,
en las reuniones escucho atentamente a todos
y me tomo en serio el hipo del borracho.
cuando se me ocurre un dibujo
termino ordenando los lápices
del negro al amarillo.

no quiero empeorar mi seriedad
y que entre respiro y respiro
le pase el plumero a la oficina
o haga una división enorme.

blu

estar al 100% no le deja lugar a las venas para que lleven la sangre.

sospecho del aislado
que esté entendiendo un mundo
mucho más interesante.

a veces fumo y me aislo

sin embargo fumo.

el estudio

estoy pensando en todo lo que voy a tener que pensar
todas cosas en las que no tengo ganas de pensar
¿por qué no seré mascota
de otro sistema
que me deje ladrar si me da la gana?

agua

estos días estuve leyendo para buscarte
y para poder pasarte un fragmento, y decirte que te había encontrado, y encontrarte
pero sos esa lucecita en verano, cuando el pasto está húmedo...
ni meterte en un poema
ni meterte en un frasco,
sentirme desconfigurada
como una nena
soñolienta de noche
después de un día de pileta
nadando sin flotis.

la mosca

la mosca
contra la ventana
no se da cuenta de la suerte que tiene
de no poder entrar
donde no la quieren.

je

hasta tu remera tiene florcitas

11

no digo "el tiempo" pero digo:
eso que pasa a alguna altura de la vuelta al sol
siempre me pasa así
cuando es noviembre

y algún noviembre es mejor
cuando lo elijo.

today

repetir ternura energúmena tierna ∞