Wednesday, February 29, 2012

Él pasa por el pasillo y yo tengo la puerta abierta. Estoy parada buscando algo que se me olvida cuando él pasa y me dice mirá cómo tenés la pieza. Sigo mirando al piso y él dice más fuerte mirá cómo tenés la pieza, y se aleja diciendo y así quiere encontrar las cosas, para salir de noche es una chica grande, para andar con tipos para responder y hacerse la canchera. Va diciendo y se va alejando y cuando lo escucho menos me doy vuelta y miro al pasillo. Le grito que me revolvieron las cosas que yo no fui. Que seguro fue él. Eso le digo: seguro fuiste vos. Y me dice mirá mejor no te digo nada porque tus cosas. No me digas mejor que ya me voy. No quiero llorar y salir de casa con cara de andar llorando.
Se va, sigue, seguro va a la cocina con su clap clap de las ojotas. Odio los ruidos de mi casa. Ruidos a propósito para molestar, para decir estoy enojado. Él con las ojotas, y ya me lo imagino tomando agua del pico como quien necesita calmarse. Pará qué te calentás, pienso. Quiero hacer el menor ruido posible porque no quiero que se enteren de las cosas en el piso. Me gustaría caminar con los talones, pasos tiesos y hacer ruido en el techo de los de abajo. Entérense vecinos. Pero ya saben. Mi vergüenza tiene dos caras. Es una moneda. Con mi vergüenza no puedo comprar nada. Ni tomarme un micro.
Estaré buscando monedas para irme a no sé dónde. A city bell, a villa elisa o para comprarme chicles con juguito y masticárselos en la cara a alguien y hacer globos para divertirme, porque no entiendo los juegos del celular, porque esperar el micro es aburrido. Si prendo un cigarrillo viene. El micro. Si prendo un cigarrillo entonces ah, soy grande para fumarme un cigarrillo pero mirá cómo tengo la pieza.
Por qué no te vas a la puta madre que te parió vos tu pieza mi pieza las piezas de esta casa le digo ahora estoy en la cocina y dele quete dele con los talones, me gustaría que mi casa fuera kilométrica para sentir este placer de andar haciendo ruido. Le digo por qué no te vas a la puta que te parió y me mira. Pensará de dónde salí y le digo vos ni siquiera me pariste. Qué me venís a. Qué me mirás. Qué.
Me dice pendeja de mierda. Vos estás loca? pendeja de mierda? (me pregunta). Sí. No. Estoy bastante bien de la cabeza.
Ya se tomó la botella. Correte porque mejor. Odio cuando no termina las frases. Como cuando cuenta algo y dice ¿viste?. No, no vi. Le respondo que yo no vi nada. No tengo ojos para ver sus cosas.
Ay estoy ciega o estoy sorda y no escuché la última parte de la oración? digo. Tira la botella. Rebota porque es de plástico.
Abre la puerta del jardín, le da con todo. Ahí viene el gato. Me quiero ir. Talones. Yo estaba buscando las zapatillas.
me asomo al patio
¿mis zapatillas?
le grito.
me baño
ya leí algunas veces la parte de atrás del shampú y de la crema enjuague
lo hice cuando esperab que la crema haga efecto
cuando quería que se me arreglase algo
y la lectura me llena
me pierde el tiempo que me hace bulto y me pesa
cuando me baño y me miro
hoy me bañé, recién salgo
puse el agua bien caliente para cambiar un poco
la última vez que lo hice fue sin querer y se me quemó la espalda
yo había estado al sol y se me salió la piel
estaba roja, hoy no estoy roja (me miré al espejo)
estoy chorreando agua y no me gusté
pero me puse la ropa porque tengo que ir
tengo que ir a la facultad y tengo que caminar por la calle
para eso me pongo la ropa, para que no me vean
no es social es para que no me vean todo el cuerpo
y ojalá que se me noten los pezones mientras doy el examen
así me quieren fletar antes y se hace más corto
esas cosas estoy pensando
pienso en cualquier cosa
le saqué la lengua al espejo
me imaginé que había alguien y yo quería seducirlo
así? así nena? que se me paren los pezones y
se me pararon del frío, de los nervios se paran?
por ahí zafo
por ahí haberme bañado tan temprano
me refresque la mente, porque estuve pensando cualquier cosa
calentando dando fuego meta paja
el estudio me corre de mi espacio de mi lindo espacio
me gusta cuando las cosas no me importan
igual
lo de sacarle la lengua al espejo
es simbólico
me gustaría
que las contratapas del shampú hablaran
y que dieran soluciones
pero sólo dan respiros
y tengo un espíritu ansioso
apurado

Tuesday, February 28, 2012

por debajo de las tablas
arriba de las medias
en ninguna parte

soy el pájaro 101 en mano

me pica todo el cuerpo
duermo como un animal pulgoso
me lastimo
con las uñas
para sentir alivio
y a veces ronroneo
a veces ladro pero
nunca hago pio pio
ni vuelo muy lejos.
guardo corazones de goma
en una caja de chapa

metal y
borradores

x n ♥


helado

dulce
frío

estoy re juguetona
y miau miau miau
debe ser
que sos los dos extremos
eso debe ser
la paradoja
algunas cosas
y otras cosas
todas juntas
deben ser
yo te hago un moño
o de vos
me ato
los cordones a la mañana
para irme a caminar
quizá de hilo
me enrede
por ahí
me ahorque
me cosa flores
en los ojales y en los ojos
me quede linda
de jardín
vendada
ciega y quiera
de los laberintos
la ariadna.
me des
me des contengo
me des
me des
me des nudo
me nudo
anudes me des
aun nudo uno
hasta que me des nu
numerosos .

me des sed

Monday, February 27, 2012

♥it

mi repertorio se
hace chiqui
chiquiti
chiqui
tito
ito
it

VENUS
en crayón
para la pared
y los ojos
y mis dibujos de
color rosa
venus crayón
rosa
como quedan los labios
después de un beso
o las tetas antes.
quiero.

el sol fuerte

los talones al cemento
me suben calor
chau mi frío
mi humo.
ojos cerrados
me saco todo
hasta los anillos
me apoyo
pechos
no sé dónde están
mis pulmones
mi corazón no sé
si respiro
si despierta
si cansada
si vos.
zapatito
me pongo los zapatitos
me preguntás
si ya me los saqué
si ya me puse cómoda.

¿no me quedan lindos
puestos?

me da mucho mucho miedo
relajarme tanto
que me desmaye
en el colectivo sola
que no haya un cuerpo
que me sostenga.
no quiero nunca más que esto
excederme siempre me da culpa
y me hace aburrir de las cosas
pero no, de esto
intocable no multiplicable
puedo sumarle algunas horas más
despierta mientras dormís
pero cantidad de cosas dichas:
que pesen parecido
que alguien me mida los caracteres.

Sunday, February 26, 2012

me encanta cuando chocamos los cinco
me dan ganas de soltarlo todo
para chocar los cinco.
mocho chupado como machacado
gancho chancho chulo moretoneado
chanto cholulo concha culo chau copado.
el problema de la bombacha sin elástico.
finalmente la warner se modernizó
y le puso un celular a bugs bunny,
mi horror debajo de las sábanas también
tapada hasta la nariz también
se moderniza crece me ahorca
lo bueno es que ahora con estirar la mano
puedo llamar al conejo y decirle
mimame electrónicamente
esta noche tengo frío
y soy re nena.

Thursday, February 23, 2012

regla número uno
para que yo no me olvide
de que los días perfectos
tienen que tener mañana
y buenas dosis
de olvido de ayer y de mí también.
quizá me preocupa
que mis grandes pretensiones
sean todas medios seguros
para llegar a la noche del viernes

o quizás del jueves
y más adelante
pretendería
estar tan cómoda
que todos los días
tengan noches
para estar despierta.

Wednesday, February 22, 2012

qué lindo es
caminar a la mañana y
qué lindo es vestirme
con esa ropa que me había olvidado!

sol
seguramente señora nosotros volvemos a nuestras casas a comer las arvejas sacadas de la chaucha con nuestras propias manos y un pollo relleno con nuestro propio relleno
y habiendo estudiado cada día del año
sabemos con el alma cada recoveco de la bibliografía
sabemos y hemos aprendido a amar y a discriminar la información falsa
y acá estamos parados frente a usted sabiendo todo
de memoria funcionando a centrífugo secando automáticamente nuestros deseos de
de cualquier cosa.

Tuesday, February 21, 2012

los que están despiertos
estarán acunando
cuántas cuestiones
calla calla niño cierto
el vaivén que marea
y un eructo lo más interesante
que escuché esta noche.
ya no tengo ni ganas de pedirte perdón si me viniste a saludar y yo estaba tratando de escuchar esos parlantes terribles porque no era la música eran los parlantes
y me viniste a saludar ni me dieron ganas
y después pienso en el perdón pero es que últimamente
ya no me dan ganas.
a mí con esas pestañas me estás jodiendo la toma de decisiones.
el cuello la espalda después la cola las piernas los pies y si me enrollo sigo mi ciclo cabeza nuca cuello espalda cola piernas pies y si me empujan de bajada ruedo ahí me ves a la velocidad no soy ninguna parte del cuerpo así velozmente con esa adrenalina maldita tuya soy piel pielpiel que raya y lo peor es que si trato de hacer foco para verte un segundo me sale la foto movida y si le pongo un flash te ponés vampiro bueno bueno besame el cuello la espalda.
entre el cuero cabelludo y el cráneo
doctor limpio me duele su asepsia
usted, cortando con bisturí cuchillo
ese pasillo de humo entre mis hemisferios
y mi corte de pelo, si lo sacamos
una vez que condense quizá deje
de atragantarme con estas ideas
de gérmen de meningitis.

y empiece a hacer sociales

Friday, February 17, 2012

del esfuerzo que hacés para mantener esa postura de gurú se te prendió fuego la cabeza y le dijiste chau a la razón, esa , esa luz es por el fuego, hermano. con mi espuma de rabia si querés te apago y somos el yin yang.
a veces
tan rápido
con la luz apagada
me daba esa sensación
de que hubiera dado igual
si los dos fuéramos otros,
nunca se me ocurrió
que tal vez fuéramos
entonces más que
nada, nosotros
mismos.

Thursday, February 16, 2012

tarzandeces

me tiene podrida
así, si fuera un fruto
una manzana, por ejemplo
me tiene podrida la
constante negación de la elección
de quienes viven en la ciudad
y no ven
ni los tilos
ni el agua de los charcos
ni ven vida en la gente
que no trepa montañas
me tiene podrida y yo
cuelgo de un árbol
como la manzana de newton
me gustaría caerme sobre mi propia cabeza
aunque la gravedad
y el ir más bajo
no me parece novedoso
pero sí
me parece tan natural
como una cascada virgen
o un impulso sintético.

Wednesday, February 15, 2012

me aburro
porque
pienso
siempre
la misma
historia

si un día
prendo
la lámpara
entonces
exploten
las cafeínas
ay mi amor mi amor
este día estoy apocalíptica
o debería decir
de epifanía?
de cualquier modo estoy
apoyada en mi cama
y debajo de mis tres almohadas
puse a aplastar un mundo
porque me cansé
de que las semillas
no den flores
ni las ramas
frutos y
si no como
ni fumo
ni huelo algo nuevo
treparme en mi jardín
deja de ser novedoso

además , es que hoy mi gato
cazó una laucha

muere bicho
muere
teníamos miedo de que la primera vez nos doliera
y nos pintábamos las uñas de los pies
aún si hubiéramos tenido diez millones de dedos
los habríamos cuidado metódicamente
y pintado de rojo, que estaba de moda cuando teníamos 15.

si no teníamos miedo, nada servía de nada
nos preguntábamos si era mejor tomar una copita
para estar relajadas y luego comentábamos
cómo es que nos ha ido
el placer
nunca
protagonizó ninguna historia
porque no podíamos decir de qué tamaño
o de qué color era, tampoco
cuánto pesaba
por suerte
con el tiempo, no sé si es bueno o malo
fuimos perdiendo capacidad
para retener esos datos en la memoria
o
es
que el cerebro
en fin
ya pasó
a un segundo plano.
ella me dijo que no tenía ropa blanca y yo sabía
que ella no tenía ropa blanca y yo lo odiaba
porque me acordaba de una tarde en divermanía
cuando ella se mataba de hambre y su droga era
ser medio una anoréxica, se había puesto una cinta roja
en la cintura, para cortar el blanco, y era hermosa
pero después vino la adolescencia y la imitación
de esas ninfas tristes y después vinieron las previas
en las que bebíamos hasta decir basta y después
vino olvidarme de las caras sin maquillaje
y cuando fuimos al mar, ella llevaba el lápiz
negro para los ojos, o se ponía esos anteojos

creo que lo peor fueron esos anteojos
negros, en los que yo me miraba la panza
y la cara y la bikini hasta que ella me hizo dar cuenta
de que no era un espejo, entonces esos anteojos
me parecieron inútiles, ridículos y se me hacía que ella
tenía cara de mala. entonces, entonces adiviné
una ceguera inventada, por mí, otorgada al resto
nadie ve cuando es que amo, nadie y me creí el centro
del universo un agujero negro, que con cerrar los ojos
drogarme o hasta matarme, yo podía con todo

a ella le pareció
que yo era depresiva
y no tuvo mejor idea
que premiarme con esa
bilis negra que escupía yo misma.

por melancólica y siniestra
acá tengo yo
mi amor por su ropa de colores
esa
que ya no usa.
sabés
estoy cerrando algunas puertas,
me gustaría decírtelo mientras caminamos
pero es que estoy cerrando algunas puertas
y mi cuarto
cada vez se hace más chico,
a mí
no me queda otra que abollarme
será esto, que envejece,
y para cerrar puertas la terapia
espacio para un diván y un cenicero
desaparece la cama, el espejo
las cortinas después la ventana
por último tendría que tragarme el llavero
pero si se me queda en la garganta
no voy a poder decirte
que estoy cerrando algunas puertas
y no me importa mi éxito
me importa poder comunicarte
que quiero que quedes
del otro lado.

Monday, February 13, 2012

salvataje

para lo demás existe master card
o google wikipedia y grooveshark
también tenés farmacias, tranzas
prostíbulos, locales de revistas,
librerías de usados, pornografía
en todos los formatos, kioscos que
venden después de las 9, amigos
con derecho, un tío que se prende,
masturbación, caminatas 6am.

para lo demás
para todo lo demás
pero a veces
no hay nada.
qué romántica
o de pajas, no
puedo negar mi
predilección por
ciertos perfumes
ciertas almohadas
estuviste
estuvimos siempre
en otros lugares, siempre
a la vez en distintos, nunca
ni juntos ni cercanos ni siquiera
parecidos, no sé: ni apellido ni edad
ni sabía género, me parecía que tal vez
venías de marte o de otros tiempos pero
la noche sí nos hace adolescentes, a mí a vos
y cuántos más, yo pienso que es emocionante verte
entre los discos las luces desde mi lente de rimmel roto.
quiero acercarme a vos en bicicleta y de mañana
tengo una visión clásica de rosa encuentro
y a las 10 am nos podemos acostar,
después del té y
yo dejaría
de consumir azúcar
ay pero
es tan naif
la cuchara
la azucarera.

Sunday, February 12, 2012

ayer conocí a la novia del infiel.
es tan preciosa que entendí,
será la belleza lo que le induce al hombre
la estupidez.
viva la perspectiva
p e r o .

me caigo de pero
ya tendría yo
el rasgo del culito en el mentón

no caer de culo
usar el p e r o
para atajarme todo el cuerpo

ojalá
yo me cayera de culo
de sorprenderme

mentón
como gran mente
o como gran menta
y de menta
mentira

esos cigarrillos
con el piojo fresco
para picarte.

el soliloquio

los mensajes siempre son los mismos
los de mi cerebro
son
stop stop stop
que no te da la vida ni la facha
pero ese chico me gusta
sí pero
ni la facha.
congelar el tiempo
para pasar una aguja
por los vacíos


claro

si fuera mujer precabida
con costurero

y no me rompiera las medibachas
un poco más cada vez que me las bajo
para hacer pis
por apurarme
porque el tiempo se derrite y todas las fiestas
prenden las luces.
de a ratos me acuerdo de haber pisado las baldosas flojas
y haberme tirado un fernet en las piernas
y pensar que es lo mismo y haber dicho tantas tantas estupideces
sin conectar las partes de las conversaciones
haberle dicho a alguien que nadie nadie es único
que perdí la esperanza de lo incanjeable
que al final no hay amor que mate a nadie
matará la bala ni siquiera la guerra, lo que me da dolor
para extraerlo necesitaría de una mini pincita de depilar
y de una visión extraterrenal que no tengo
y me olvidé los anteojos en la casa de alguien,
mi estudio parte de las enormidades, entonces
de lo que salta a la vista, la obviedad
y en el espejo me aburro
y me quiero meter adentro del placard.

Friday, February 10, 2012

me gustaría que hiciera mucho frío
para que el encierro valga
y el whisky viniera todavía mejor.

Thursday, February 9, 2012

razón de insomnio

con un pie fuera de casa
la idea de los amaneceres
y de la gente en la calle
me tienta tanto que no atino
siquiera a cerrar los ojos
y pienso en forma de cronómetro
y buen medidor de kilómetros
las distancias que mañana voy a hacer
para alejarme de mis órganos,
fracaso matutino reiterado
va conmigo
también mi corazón para portar
el marcapasos.
es necesario que esta noche duerma
como antes dormía, pensando en un conejo
saltando en su pradera de fondo de pantalla
de windows XP.

es
totalmente,
(casi
implorando lo digo),
que vuelva a mi cama, a mi casa
la pose artificial
de chica rendidora,
de aficionada a la literatura
con su bombacha hermética
y su corazón pura sangre
que a todo dice "no gracias,
tan sólo
dejame que te escuche
y que te comprenda"
que enceguezcan los ojos
justo a tiempo
para no ver cuando las cosas
se tornan ciertas
y del sagrario
lo feo .
me acuerdo de los días de las fotos ajenas, de las mujeres de planetas venus, piernas largas, brazos de palo llenos de pulceras. las colas, las tetas, que se salían sin el morbo sin el porno, blancas, en contraste con los labios rojos, con las uñas y la sangre alrededor de la lluvia
una anemia
que parecía brillante
y la ropa negra, los borcegos
entre los colores preferidos reales
y los tacos de las más enanas.
yo
no me atreví nunca
a usar nada
y quedé en bolas
tranzando con un pibe
en un cantero
siempre
mirando desde abajo
las piernas
los tobillos finos
las palabras que salían
desde arriba y apenas
rozaban la superficie
de mi pecera y turbaban
el agua de mis verdaderas lágrimas.

Monday, February 6, 2012

pero como hace calor ...

tu novia te debe llenar la jeta de besos de labios pintados
tenés esa pinta de dandy del 2001, pilcha forzada
bien
bien
bien
sale eso
con la lengua?
porque no debés ser frío
se me hace que sos helado.
no soñé con la paz ni con la cama blanca, tampoco las migas de las tostadas y el olor a café con leche
nada de eso
y los pétalos de flores se me van a meter por la nariz, no quiero. rojas y carnosas rosas que mantener fresquitas, no quiero. chocolates y lencería ni tu tenedor en mi boca, nada más
veía
que bailabas
y se me ocurría a full podríamos bailar, después juntarnos a tomar
también fumar, y caminar, e ir a bailar y qué all inclusive ojalá que nos falte todo
nos faltemos y nos reclamemos si no nos andamos uno encima del otro.
por quién chillan las chicharras?!
huevitos rotos en la rambla de calle 53
de todo el sol, mañana, la sombra y
una paloma madre allá arriba velando.
sobre la 21 un bar horroroso que dice Amenábar,
la casa de una amiga y sobre la misma cuadra
un árbol con flores violetas y amarillas
de tallos gomosos y fuertes que traté de romper
y que doblé y que arruiné y que dejé
porque una vieja me protestó y dije okey
está bien,
ninguno de estos barrios es el mío.
Íbamos caminando, hablábamos a los gritos y tomábamos ron. Me había olvidado de la noche y todo. No cruzamos la plaza. Él dijo, esta plaza no me copa, no viene nadie. Le dije que estaba buenísima.

Vimos

hasta el centro

los moldes dorados

de gente perfecta en el monumento.
él dijo : estoy haciendo feng shui.
y acomodó la ropa que yo me había sacado.
después de todo necesito relaciones vacías
igual que esas cosas para tomar, cero nutritivas

el gurú del tercer milenio diría
nos están envenenando?

"nunca
subestimes
el poder
de negación".
ese masaje
en la calle siniestra con el hombre siniestro en aquella esquina
me hice la re boluda y en vez de leerte
leí un cartel de adiestrador de perros,
me dí vuelta y te dije
guau guau
sigo nerviosa.

Sunday, February 5, 2012

encantador
mucho gusto
ningún sabor.
ser el ombligo de tu propia existencia tarde o temprano te hace un pedacito de carne enroscada que no sirve más que para hacerse piercings y juntar mugre.
vivir con mamá es vivir conmigo tanto tonta con mi estupidez que a veces le pido que me deje un poco tranquila y entonces ella me psicopatea con que la parte de mí que voy siendo siempre es la equivocada.

cuando no existís

la galaxia está contaminada de las burbujas que ascienden de noche y explotan arriba largando humo como un dragón cansado que suspira y suspira por lo triste que es ser un animal mitológico.
dejame de joder con tu tercer ojo y con lo que él percibe,
usá los dos primeros y después
vemos
si ves.

Wednesday, February 1, 2012

pizza manía 8 am, los rulos que no tengo, la tos de mi vecino llena de moco, ese espacio entre las piernas y la puntilla de las bombachas
las olas
del mar
cuando no estoy en la playa
comerme una tostada con mucha mermelada
los cinco sentidos conectados a la fuente
mis gatos, dormidos
los putos accidentes,
las hembras en celo
los varones cansados
las fiestas pasadas
los tuppers que se olvidan
atrás, en la heladera
los que se deciden y limpian la vereda.
los malos antojos
de droga a cucharadas
de dulces con los dedos
de pepas afloradas.
el ruido que hacen los caballos cuando andan y eso que piensan cuando ven el semáforo
y todas las historias de mis años de chica
contada por gente que yo no conocía.